Le blog de Colinas

Qui n'a jamais entendu cette phrase! Et pas que dans la pub... Enfin pour certains!
Ça fait bien longtemps vous me direz. Aujourd'hui, plus de notes, on a un boulot, une femme, bref on est installé... Enfin, pour certains.

Bref on a pris un bon coup de vieux, et les bourses se débinent (aucun lien).
Aucun lien? Pas sur! Si les bourses tombent si bas, c'est qu'elles sont pendues... A des notes!

Rendez vous compte, tout a commencé par les grecs. Cela dit, quand on parle de bourses cela parait normal que les grecs soient concernés. Depuis l'Antiquité qu'ils nous font des mecs à poil en statues aussi! Mais je m'égare.

Je vous résume la crise. A ma façon.
Tout part d'un mauvais bulletin. L'année s'est finie sans les félicitations.
Grèce, donc mais aussi plein d'autres, même Ricain, le premier de la classe a eu des notes de merde. Du coup, plus de pognon, pas de refinancement de la dette. Plus personne pour leur filer des sous. 
Alors les Etats, ils sont là, ébahis, groggy, l'air hébété et les bourses pendantes (voyez que tout ça se tient, façon de parler).

En cette veille de rentrée scolaire, je vais donc rappeler à certains que tout cela n'a rien de nouveau. Comment faire? Je vais prendre un exemple, objectif; moi!

Après avoir passé des années à faire croire que la notation suivait l'alphabet en ordre croissant et que, donc "C" c'était meilleur que "B" (enfin "E" meilleur que "D" mais tout est relatif), j'ai modifié ma stratégie prétendant que l'on ne pouvait pas aller au delà de B-. Et oui, cela n'avait aucune logique (B- et pourquoi pas A) mais que l'école n'ait aucune logique a toujours été ce que je me tuais à leur expliquer. J'étais cohérent dans l'incohérence en somme.

Alors quand je vois qu'on fait chier Ricain aujoourd'hui parce qu'il n'a "que" A+ ça fou toute ma stratégie en l'air. 
Nonobstant, ce petit détail de niveau, tout le reste est pareil depuis l'origine des notes : pas de bonne note, pas d'argent de poche!

Sauf que nous en plus on nous privait de sortie! Personne n'a interdit à Ricain d'aller en Irak pourtant. Alors moi je dis voilà, si on n'est pas cohérent dans l'éducation des gosses, faut pas s'étonner qu'ils ramènent des notes pourries.

Je vous le dis mesdames et messieurs, j'ai jamais ruiné mes parents avec mes A+, alors imaginez, AAA, ils savaient même pas que cela pouvait exister.
Donc, on me filait jamais d'argent de poche et aujourd'hui,... j'ai des dettes! CQFD! 

Mais on arrivait toujours à se démerder, cela s'appelle "l'économie solidaire", à l'époque, la "taxe".

Y avait toujours un pote (attention hein, on piquait jamais aux filles, t'imagines ta nana qui gagne plus que toi, à 15 ans...) qui avait des bonnes notes et qu'on pouvait taxer un peu. Mais le garçon, avec ses bonnes notes, il a fait des études.
Qui a fait une école de commerce où la première chose qu'on lui dit c'est "attends t'es fou, le pognon ça se file pas comme ça". Alors il est devenu banquier et a créé les taux d'intérêts.

Qui d'autre a fait avocat, et s'est fait embrigader : "le pognon tu le gagnes (tu l'herites), tu le gardes"; et il est devenu Président et a créé le bouclier fiscal.
Bon, c'est comme l'Etoile noire, on s'est vite rendu compte que le bouclier, il avait une faille et Luc (mais non pas Mélenchon), il a cassé le jouet.

Avec les pays, c'était pareil, on taxait pas mal Ricain, et son grand pote Marshall. Puis Ricain, il a fait Harvard (relire ci-dessus).

Du coup on a regardé du coté de nos potes dictateurs arabes. On en voulait aux chèques du Cheik en d'autres mots. Et on a bien cru qu'on se démerdait bien. Attends la semaine de camping à Paris au prix de 10 "Rafale", fallait être un sacré vendeur, le mec il montait sa tente tout seul en plus. Mais on s'est rendu compte qu'ils avaient un comportement de merde en classe, et puis les chèques étaient de bois et les Cheiks restaient de marbre... Et puis, on a une morale, quand on a plus le choix...
Alors en premier de la classe, ils nous reste qui? Chinois! Le problème, c'est que c'est pas vraiment un pote. Du coup, il rechigne à nous filer du blé! On est pas dans la panade. Moi je m'en fiche, je fais banquier comme métier. Alors préter le pognon que j'ai pas, cela ne me pose pas trop de problème, je gagne mon pognon comme ça.

Bref, demain, c'est l'école, et il va falloir revoir tout ça. Surtout qu'à la fin de l'année scolaire y a brevet en France, il parait même que certains ont bac blanc en Octobre (enfin pas les redoublants). Allez on retousse les manches et on prend des initiatives couillues!

Colinas

Avant, en politique c’était facile.

C’était un petit peu de la géométrie de collège.

A droite, il y avait, la droite, A gauche, il y avait, la gauche, Et au milieu, le centre.

Les mecs de droite fricotaient avec les riches de droite (les entrepreneurs). Les mecs de gauche gazouillaient avec les riches de gauche (les acteurs). Et les mecs du centre se targuant de ne s’acoquiner avec personne s’arrangeaient pour être dans les petits billets de tout le monde.

En somme, les connections entre la vie politique et la société civile étaient transparentes. D'accord, on ne pouvait pas parler de lignes parfaitement parallèles mais chacun prenait la tangente de son coté.

Et puis y a eu le BEPS. Et il a fallu s’attaquer au programme du lycée. La géométrie en 3D. Alors, c’est sympa au ciné, le 3D, mais va-t-en calculer un barycentre maintenant.

Si tu y ajoutes, les divisions de chacun et les équations à n inconnues de tous, c’est le bordel. Plus moyen de savoir qui fricotte avec qui. Ni qui vote pour qui. Du coup, moi, quand je comprends pas, je peux pas apprendre. C’est comme à l’école, quand le prof expliquait mal, j’arrivais pas à réviser. Du coup, je faisais autre chose, jusqu’à l’année suivante pour retrouver un nouveau prof qui m’expliquais aussi mal la même chose que celui d’avant.

Mais là pas moyen de redoubler pour apprendre le programme. D'accord, c'est vrai, pour l’instant ils n'en ont pas de programme. Mais t’irais toi dans une école où tu sais même pas ce que tu vas faire pendant cinq ans et qui te coûte un bras en plus?

Y en a même pour dire que le bout de la gauche et le bout de la droite (les extrêmes en politique, pas les roustons), c’est tout pareil. Alors si maintenant l’hémicycle est un rond, où est le centre ?

Moi je suis paumé.

Avant, quand la politique c’était facile, le plus grand mystère de la vie (d’un homme) c’était de trouver le point G de madame. Si maintenant il faut aussi chercher le centre de gravité de la vie politique, on est mal barré. Au moins avec Madame, même si on perdait l’élection, on prenait son pied à mettre son bulletin dans l’urne. Mais avec l’érection de toutes ses nouvelles idéologies politiques, on est pas dans la merde.

Enfin, le caca c’est écolo, il paraît. Moi je vais voter écolo du coup.

Ecolo de gauche ou écolo de droite ?

Ohh vous faites chier ! De toute façon, en 2012, je pars en vacances.

Colinas

A l’approche des fêtes et des excès inéluctables, il m’est apparu nécessaire de vous parler de votre ligne.

Tout d’abord, je confesse que j’ai débuté il n’y a pas si longtemps dans la gestion celluliteuse (je parle de la mienne hein, je connaissais quand même : j’ai été marié !-).

Au bureau, j’ai toujours été entouré de jeunes femmes… qui voulaient maigrir. Alors à chaque déjeuner cantine, j’entendais de tout sur tous les régimes. Il faut vous avouer qu’en entendant parler de Duncan (ou Ducan) j’ai toujours cru qu’on parlait de Mc Leod, le Highlander.

Alors moi, j’ai trouvé mon programme : « Mon ex ». Je vous en livre les principales étapes mais attention ce n’est pas à la portée de tous, il faut accepter les sacrifices. Le programme Mon ex, c’est un peu comme un travail de deuil, il faut enterrer ses kilos, et pour cela il y a des étapes.

La prise de conscience :

En premier lieu, il faut trouver un programme Mon ex qui vous plaise. Et là sans vous rendre bien compte déjà devant la glace le matin (tout nu c’est mieux) vous vous dites, « mhm faut faire quelque chose ! ». C’est le début, vous commencez à adhérer au programme.

Le démarrage :

Vous avez souscrit au programme et vous avez été reçu aux tests préliminaires, à base de petits cafés et dîners légers dans des petits restos fort intimes. Vous faites des cadeaux ? C’est bon signe, vous n’êtes plus concentré sur votre nombril. Attention, le programme mon ex est très regardant sur ces points-là.

Déjà, il vous reste moins de thune pour vous acheter votre propre bouffe. Ce n’est pas une arnaque (encore) ça fait partie du programme, vous commencez à maigrir !

L’accroche :

Tout dans cette phase est dans le psychologique. A ce stade le programme Mon ex est très très exigeant : « tu sais tu pourrais être encore plus beau (comme si c’était possible) avec quelques kilos en moins ». Vous avez beau ne pas le croire tout à fait, c’est trop tard, la poussière de la manipulation est dans votre cœur.

Mangez bougez :

Si vous choisissez bien votre programme Mon ex, et que tout se passe comme prévu, vous aurez à pratiquer des sports que vous n’imaginiez même pas. Là, au début, vous vous dites, « c’est trop con de pas finir l’ascension à cause de ces maudits kilos… ». Vous continuez à maigrir.

Le programme « dur » :

Assez vite, vous entrez dans le vif du sujet : la réalité s’impose ! « Qu’est ce que tu manges là ? » « Quoi tu mets du beurre dans la poêle des steaks ??? », « tu crois que je t ‘ai pas vu regarder la boulangère ??? »… et j’en passe.

La psychologie du programme :

Après vous avoir interdit de manger, le programme mon ex vous en fait baver (ça doit être pour la rétention d’eau sûrement).

Puis le programme prend fin, d’un coup comme ça, vous aviez pourtant fait beaucoup d’efforts, rien à vous reprocher. Alors si vous ne comprenez pas, dites-vous que cela fait partie du programme. Parce qu’après ça vous n’avez plus du tout d’appétit. Et là vous perdez bien. Ne ratez pas cette étape, c’est pas la plus sympa mais peut être la plus efficace.

Je vous l’avais dit c’est pas ouvert à tout le monde. Bon, là je ne vous donnerais pas les coordonnées de mon programme. Parce qu’un programme « Mon ex » ça se partage pas ! c’est comme ça, c’est un coup à se fâcher des trucs comme ça !

Mais ne désespérez pas, chacun peut avoir le sien. Si ça se trouve, le vôtre est tout près de vous et vous ne vous en rendez pas compte. La sournoiserie d’un programme Mon ex c’est qu’on découvre que c’était un programme Mon ex après coup.

Je n’ai aucun regret, par contre je me méfie de l’addiction, parce que l’on peut vite se retrouver accroc et vouloir passer de Mon ex à une autre sans arrêt ! Mais il paraît que c’est comme ça les régimes !

Colinas

L’avantage des bords de mer, c’est que tu dragues en connaissance de cause. Au moins physiquement, parce qu’essayer d’évaluer le quotient intellectuel de ta voisine de serviette lisant Marie Claire derrière ses lunettes de soleil géantes reste mission impossible.

Mais on est pas là pour ça. Si la plage ça ne permet pas de mater un peu le cul des filles à la plage, il te reste quoi ?

Les château de sable ?

Ben voyons, et quand t’es à quatre pattes en train de démouler la tour nord avec ton sceau Spider Man  qu’est ce que tu crois qu’elles font les filles dans ton dos : elles matent ton cul… et le petit qui joue avec toi aussi. Ca c’est l’instinct maternel : « est ce que ça vaut le coup qu’il me fasse le même ! ».

Ton cul ayant repris une position verticale, la tour nord finalisée en bouse de sable humide ; il te reste à rincer tes attributs sablonneux dans la mer. Un peu au large quand même histoire de pouvoir baisser ton maillot à mi-cuisse et te débarrasser le silice testiculaire sans risque. Oups mais qui passe là, juste à coté, juste à ce moment ? Une petite famille de suédois en palmes masque et tuba ! Ne te démonte pas, fais leur coucou sous l’eau.

Une fois le sable dans les rouages évacué, tu retournes à ton poste. Tu colles les brassards au gosse et tu l’envoies jouer dans les vagues. Mais papa, elles font trois mètres les vagues avec un vent de terre à vous emmener au large en moins de deux. Et bien mais prends ton matelas gonflable, t’iras plus vite, c’est plus sûr.

Alors, tu peux brancher la donzelle. Première option, lui demander direct si elle préfère bronzer sur le ventre ou sur le dos… Oui, l’été on peut commencer cash, tout de suite obtenir les informations primordiales. Si elle est idiote, ou pas dans l’esprit, elle ne va pas comprendre et ça vaut pas le coup, sinon…

Attention quand même à ne pas être vulgaire, genre et sinon, toi t’es plutôt glace en cône ou glace en boules. Autant l’inviter tout de suite à aller voir Bigard le soir même sur la plage communale, ce ne serait pas pire !

Si tu ne le sens pas de la jouer à pile ou face d’entrée, et que tu lis régulièrement ce blog, et que la fille ne lit pas que Marie Claire ou Marc Levy, tu peux tenter la poésie de plage. Et lui susurrer doucement :

A quel point ce soleil brulant,

qui se pose là bas sur l’orient,

magnifie la courbe de son séant.

(Entre nous, regarde l’heure avant parce que cette phase à 10h du matin ne fonctionne pas du tout.)

Bref, tu as deux solutions, l’approche sable fin ou tu y vas franco du galet !

Si tu es bon… et qu’elle a de beaux yeux, normalement à un moment elle enlève ses méga lunettes de star. Parce que t’as beau avoir presque tout vu, ne néglige jamais le pouvoir couvrant d’une paire de Chanel extra large. Y a pas que le cul dans la vue.

Et c’est là que tout se passe à l’envers. Parce que le but, l’été, c’est d’abord de la rhabiller.

Je le concède c’est un peu tordu, mais quand tu commences en slip… même de bain, il faut d’abord se rhabiller.

C’est ce moment que je préfère, celui où tu te rends compte que dans son petit paréo ou sa robe chemisier légère, fendue et non complètement boutonnée elle beaucoup plus sexy qu’à demi nue.

A éviter absolument la remarque du genre : ouah mais rhabillée t’es vachement bien. N’oublies pas que depuis Avril, ta partenaire est obnubilée par sa silhouette en maillot de bain (putain de Marie Claire), et là d’un coup, tu ruines tout avec ce que tu croyais être un compliment.

C’est là que, personnellement, je suis dans la merde, j’ai beau savoir qu’elle préfère bronzer sur le ventre, que le soleil du couchant donne une belle couleur à ses yeux verts j’ai plus du tout envie de la déshabiller. En général ça me coute une blinde en apéros et diners tout ça pour se dire, à demain sur la plage. Et les vacances ça passe super vite !

Dans tout ça prends une garantie. Trouve un gosse, même si c’est pas le tien. A tout moment, genre c’était pas le soleil mais le contre jour qui te donnait ce petit effet séduisant, tu as l’excuse de devoir aller chercher ton gamin qui te fait des signes depuis un quart d’heure à cinq cents mètres du rivage sur son matelas qui se dégonfle au milieu d’un banc de méduses.

Colinas

Quoi de plus inutile qu’un séjour sur la « Côte » si ce n’est pas pour laisser une trace ?

Qu’on se le dise, nous, gens du Nord, partons avec un gros handicap. Tu as beau opter pour la première semaine de Juillet, tu as toujours, l’impression qu’il y en a qui sont déjà là depuis des semaines.

Les plus « chanceux » des blancs becs auront bronzé des avant-bras au dernier barbecue chez Gilbert avant de descendre.

Oh mais qu’as-tu sur les pieds ? Ce sont les marques des lanières de la Birkenstock ! Alors là, je vous alerte, attention au choix de la Birk. Je sais que sous l’avril pluvieux il n’est pas évident d’y penser mais optez pour la mono lanière, au mieux, la Tongue. C’est clair que sous l’averse ça tient moins bien au pied, mais le peton teuton imprimé multi-boucles ça le fait pas du tout. Ou alors, bronze avec des chaussettes dans tes birks, joue le jeu à fond, genre pèlerin de Compostelle. Et fréquente la plage publique à la sortie du camping.

Sur ce point, je voudrais faire une digression automobile. La climatisation nous a fait beaucoup de bien. Il a toujours été impossible que le bras droit rattrape le bras gauche après huit heures de bouchons le bras à la fenêtre, c’est un truc irréalisable. Et comme tu ne laisses jamais le volant à Madame gros macho…

Alors avant de partir, soigne bien la symétrie, quitte à tourner le dos de temps en temps aux brochettes et merguez pour bronzer le devant et le derrière.

En début de séjour, opte pour la plage du camping municipal, tu ne seras jamais le pire. Je te jure, il y a un potentiel du « pire » qui se renouvelle chaque année et m’impressionne toujours.  Et puis, avec les boutons chopés dans la mer à la sortie des eaux usées, les traces de lanières, ça ne compte plus.

Bref, réserve les 50 euros de matelas de la plage privée pour quand tu seras beau. Moi je fais pas mal d’économie de ce coté là.

Il te faut donc prendre tes marques dès le début. On a réglé la podologie, reste… le reste. Si tu as fait un peu body bar cet hiver comme je te l’ai dit, choisis le boxer short plutôt que le maxi bermuda Oxbow. D’abord parce que t’es plus très jeune, ensuite parce qu’on t’a vu surfer cet hiver à la Mongie et ce n’est pas la peine de la ramener, enfin, parce que le look Brice de Nice, ça le fait plus. Evite quand même le maillot avec Tribord inscrit en gros et fluo sur la poche kangourou. La discrétion est mère de succès.

Si tu n’as pas fait de sport, rentre le ventre, ou renonce à bronzer et garde le t-shirt, ou… reste sur la plage du camping à manger des beignets. Et pour la coulée de confiture dans les poils, t’inquiète pas trop : t’iras te rincer dans la mer, elle est déjà pleine du canard WC des sanitaires du camping, et cela fonctionne très bien sur le cacao des beignets.

Persuade toi enfin que c’est ton corps ton principal atout.

Oui évite de faire de "l’esprit" sur la plage. On sait que tu n’es pas « qu’un physique » mais nous on est tes amis, et puis, je peux te le dire aujourd'hui, on ne te dit pas tout sur tes blagues…

Tiens-toi droit, rentre le ventre. De préférence, allonge-toi sur le dos les bras bien tendus au dessus de la tête. Etire. On devine une côte ? C’est bon ne respire plus jamais.

A ce propos, un dernier petit conseil, mais essentiel. Oublie les mots fléchés. En effet, le dos vouté sur tes 80 grilles maxi super callées entre tes gosses cuisses écartelées sur la serviette avec le bide qui mange la moitié du sept lettres du bas  [bien en chairs -> O_ ES_TE], tu ne ressembles à rien. Oui même avec le niveau 4 ou 5 tu ne ressembles à rien, en plus, on sait tous qu’il y a les réponses à la fin. Encore une fois, je le répète, toute ressemblance avec des personnages ou des situations ayant été vécues est fortuite : je bloque au niveau 3.

Et gare, si, in fine, tu décides quand même de faire un effort, et de te tenir droit et de tendre les « abdos » : les raies blanches en vaguelettes sur ton ventre trahiront toujours le bronzage Kronenbourg.

Bonnes vacances.

Colinas