Le blog de Colinas

Quoi de plus inutile qu’un séjour sur la « Côte » si ce n’est pas pour laisser une trace ?

Qu’on se le dise, nous, gens du Nord, partons avec un gros handicap. Tu as beau opter pour la première semaine de Juillet, tu as toujours, l’impression qu’il y en a qui sont déjà là depuis des semaines.

Les plus « chanceux » des blancs becs auront bronzé des avant-bras au dernier barbecue chez Gilbert avant de descendre.

Oh mais qu’as-tu sur les pieds ? Ce sont les marques des lanières de la Birkenstock ! Alors là, je vous alerte, attention au choix de la Birk. Je sais que sous l’avril pluvieux il n’est pas évident d’y penser mais optez pour la mono lanière, au mieux, la Tongue. C’est clair que sous l’averse ça tient moins bien au pied, mais le peton teuton imprimé multi-boucles ça le fait pas du tout. Ou alors, bronze avec des chaussettes dans tes birks, joue le jeu à fond, genre pèlerin de Compostelle. Et fréquente la plage publique à la sortie du camping.

Sur ce point, je voudrais faire une digression automobile. La climatisation nous a fait beaucoup de bien. Il a toujours été impossible que le bras droit rattrape le bras gauche après huit heures de bouchons le bras à la fenêtre, c’est un truc irréalisable. Et comme tu ne laisses jamais le volant à Madame gros macho…

Alors avant de partir, soigne bien la symétrie, quitte à tourner le dos de temps en temps aux brochettes et merguez pour bronzer le devant et le derrière.

En début de séjour, opte pour la plage du camping municipal, tu ne seras jamais le pire. Je te jure, il y a un potentiel du « pire » qui se renouvelle chaque année et m’impressionne toujours.  Et puis, avec les boutons chopés dans la mer à la sortie des eaux usées, les traces de lanières, ça ne compte plus.

Bref, réserve les 50 euros de matelas de la plage privée pour quand tu seras beau. Moi je fais pas mal d’économie de ce coté là.

Il te faut donc prendre tes marques dès le début. On a réglé la podologie, reste… le reste. Si tu as fait un peu body bar cet hiver comme je te l’ai dit, choisis le boxer short plutôt que le maxi bermuda Oxbow. D’abord parce que t’es plus très jeune, ensuite parce qu’on t’a vu surfer cet hiver à la Mongie et ce n’est pas la peine de la ramener, enfin, parce que le look Brice de Nice, ça le fait plus. Evite quand même le maillot avec Tribord inscrit en gros et fluo sur la poche kangourou. La discrétion est mère de succès.

Si tu n’as pas fait de sport, rentre le ventre, ou renonce à bronzer et garde le t-shirt, ou… reste sur la plage du camping à manger des beignets. Et pour la coulée de confiture dans les poils, t’inquiète pas trop : t’iras te rincer dans la mer, elle est déjà pleine du canard WC des sanitaires du camping, et cela fonctionne très bien sur le cacao des beignets.

Persuade toi enfin que c’est ton corps ton principal atout.

Oui évite de faire de "l’esprit" sur la plage. On sait que tu n’es pas « qu’un physique » mais nous on est tes amis, et puis, je peux te le dire aujourd'hui, on ne te dit pas tout sur tes blagues…

Tiens-toi droit, rentre le ventre. De préférence, allonge-toi sur le dos les bras bien tendus au dessus de la tête. Etire. On devine une côte ? C’est bon ne respire plus jamais.

A ce propos, un dernier petit conseil, mais essentiel. Oublie les mots fléchés. En effet, le dos vouté sur tes 80 grilles maxi super callées entre tes gosses cuisses écartelées sur la serviette avec le bide qui mange la moitié du sept lettres du bas  [bien en chairs -> O_ ES_TE], tu ne ressembles à rien. Oui même avec le niveau 4 ou 5 tu ne ressembles à rien, en plus, on sait tous qu’il y a les réponses à la fin. Encore une fois, je le répète, toute ressemblance avec des personnages ou des situations ayant été vécues est fortuite : je bloque au niveau 3.

Et gare, si, in fine, tu décides quand même de faire un effort, et de te tenir droit et de tendre les « abdos » : les raies blanches en vaguelettes sur ton ventre trahiront toujours le bronzage Kronenbourg.

Bonnes vacances.

Colinas